二十五个笑到抽筋的短笑话,十秒笑到断气的搞笑段子

当前位置:首页 > 经典句子 发布时间:2022-11-20编辑:探小二来源:www.tanmishijie.com阅读数: 手机阅读

1、我把自己吃这么圆,就是为了不让别人把我看扁了。

2、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了,因为那样就没人抢了啊!

3、你以为有钱人很快乐吗?错了,他们的快乐,你根本想象不到。—— 探秘世界

4、既然不让谈恋爱,干脆也别发校服了,省得别人说是情侣装。

5、单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。

6、无聊的时候就想我,想我的时候来看我,看我的时候拎水果,西瓜芒果火龙果。

7、我们复合吧,我看到你的战绩了,我觉得上个赛季都是我的错。

8、来南昌吧,别人只会画大饼,来找我,我还会给你瓦罐汤。—— 探秘世界

9、大家好,我是国家下发给辣妹的男友,发货的时候地址填错了,请问哪位辣妹把我认领回去。

10、谈了个对象,大晚上非要跟我聊前任,聊到第十个就生气了,真玩不起,我还没说完呢,真是翻脸比翻书还要快。

11、心理学上有潜意识激励的说法,例如你每天早上出门前,对着镜子说一句“你很棒”,一段时间后,那块镜子,就会成为一块很棒的镜子。

12、天气冷了,注意身体:一戒脱衣,二戒冷饮,三戒冲凉,四戒生冷,五戒吹风,六戒挑食,七戒饮食过度辛辣,八戒你记住了吗?

13、原来想见一个人说走就能走,现在不行了,要48小时内核酸报告了。

14、都2022年了,甜甜的恋爱还没轮到我,我是不是被插队了?

15、不接受异地恋,只接受2km的,再远我的老北京布鞋就要开胶了!

16、有人问我怎么还不睡,我惊了,我是保安啊,我能睡吗?我睡了这个朋友圈的安全谁来管?

17、声明:由于本人无法接受自己现在的年龄,所以从今天起,本人擅自决定,给自己减龄8岁,望周知。

18、都干嘛呢?在家一躺躺一天,出去处对象啊!忘了数学老师怎么教的吗?错了也千万别空着。

19、准备创业了,开个密室逃脱的店,只能情侣参加,女的困在里面5个小时,男的直接通到隔壁我家。

20、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

21、小时候我妈教我用筷子,半天学不会她就打我,现在长大了我教我妈用手机,半天她学不会她还是打我。

22、幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情仇。

23、和老妈翻她的结婚相册,老妈边看边 说:“真想回到你爸向我求婚的那个时候。 ”我好奇的问:“是不是当时特浪漫啊?”老 妈合上相册:“早知道你长这样,当时我就 该拒绝你爸。”

24、真正的爱情需要等待,谁都可以说爱你,但不是人人都能等你。

25、钞票不是万能的,有的时候还需要信用卡。

25个笑到抽筋的短笑话

1、猫和猪是好朋友,有一天猫掉进洞里,猪拿了绳子,猫让猪扔绳子,把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说:“这样扔下去,怎么把我拉上来?”猪问:“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子,说:“现在好了!”猫哭了。

2、下班部分是妻子的,上班部分是将司的,中间部分是恋人的;醒着的是将司的,睡着的是妻子的,半梦半醒的时候是恋人的!

3、儿子问勇敢和慎重的区别,父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的,那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。

4、一辆面包车塞了14个人,后面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……

5、精神病院里,两病人本来打得很激烈,但甲突然不打了,乙就问他为什么不打了。甲说:你当我傻啊,你个神经病,你打死我又不犯法,我打死你还得坐牢。

6、有两个神经病患,从病院里逃出来,两人跑啊跑,爬到一棵树上,其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的,然后抬起头对上面的人说:喂,你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他:不行啊,我还没有熟。

7、精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”

8、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟,癞蛤蟆说:我要当哥哥。青蛙说:不行,你的痘痘还没消,一定是我当大哥了!

9、当大家都在等iPhone5的时候,苹果发布了iPhone4S,所以,真的没必要那么期待iPad3,说不定发布的是iPad2B。

10、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”

11、妹子:大哥什么叫禅?大哥:我这里有鸡腿你想吃吗?妹子:想。大哥:这就叫馋..

12、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”

13、有一次我向女同学借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。

14、一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

15、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。—— 探秘世界

16、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠,问道:“怎么了?气成这样” 袋鼠喘着气说:“它们不许我进,非让我先存包”

17、小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”

18、老师:“你作为一名班长,看到有人在自习课上下象棋,怎么不制止?”班长:“因为观棋不语真君子!”

19、“皇上,你准备把皇位传给谁?”“传……传……传太医……呃……”然后野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了……

20、晚上十点我家熊孩子还在写作业,我:太晚了,明天再写吧!熊孩子:不行!明天耽误了女同学抄,她就不喜欢我了……

21、有一个傻子,竟然要用苹果换我的中兴手机,我立刻答应了。然后,我把手机给了他,他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!

22、回到家看见大儿子正在打小儿子,我大声喝止,揪着大儿子的耳朵问道:你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道:我帮你练小号呢。。。

23、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。

24、八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的。

25、都说在喜欢的人面前智商会变低,难道我爱上了数学老师,不能够啊?

25个笑到抽筋的短笑话

  1、一天,老师叫小明用欣欣向荣造句。小明造了一句:“欣欣向荣荣告白!”—— 探秘世界

  2,一天,一个小学生向暗恋很久的老师告白,老师告诉他这样不对,但他不听。最后老师说了一句:“我不想要小孩。”小学生说:“我会小心的!”

  3,猪八戒到韩国整容变帅了,到舞厅找美女。经过激情后,猪八戒说:“你知道我原来有多丑吗?我是猪八戒!”美女大惊:二师兄,我是老沙呀!”

  4、一天,神父在打高尔夫,修女在一旁观看。神夫打了一杆没打进骂道:“TMD,打偏了!”打第二杆神夫骂道:“TMD,又没打进!”一旁的修女说:“你身为神夫居然说粗话,你会受到上帝的惩罚的!”话刚落,一道闪电劈死了修女。神父纳闷说粗话的是我,为什么修女死了?”忽然从天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

  5,我和朋友在学校附近吃饭,一个点了一碗宽面条,另一个喝着可乐。不知是谁讲了个笑话,喝可乐的人笑了,可乐从鼻子里滴了出来。吃面条的也笑了,一根面条从鼻子里喷射而出。

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